FOTOGRAFIANDO HALONG BAY

Tras un día en Hanoi nos dirigimos a la Bahía de Halong a 164 km. de distancia. Declarada Patrimonio Natural de la Humanidad desde 1994 es uno de los lugares más visitados del país.

En la bahía se concentran más de 3000 islas e islotes. Son islas que emergen del mar con formas caprichosas y una vegetación exhuberante, algunas incluso poseen cuevas que pueden ser visitadas. Para los amantes del séptimo arte decirles que en este lugar se rodaron algunas escenas de la película Indochina.

EL CAPITÁN

Para sacarle el máximo partido a la estancia en este paisaje espectacular es aconsejable hacer noche en alguno de los barcos destinados a tal fin. Así lo hicimos, dándonos la oportunidad de conocer a dos parejas, escocesa e islandesa. Los unos terminaban esos días su vuelta al al mundo de un año de duración, los otros la comenzaban. ¡ Quién pudiera !.

Reímos con Santi, Nuria y sus compañeras de viaje que habían visitado incontables países. Disfrutamos de un Karaoke con nocturnidad y alevosía con Hong, nuestra guía y la tripulación. Incluso me atreví a cantar en vietnamita... Nos bañamos en las aguas de la bahía, paleamos en un kayak... y por supuesto unas Hanoi beer.

DE PESCA EN HALONG BAY

La decepción de Halong bay fue quizá la masiva infraestructura que se ha creado y se está creando alrededor de este paraje. Cientos de barcos con capacidad para muchísimos pasajeros se agolpan en el puerto a la hora de ser llenados por turistas. Ni me imagino cómo sería esa bahía si todos zarparan en el mismo momento, (por suerte no lo pude contemplar). Y eso que no hablo de lo que urbanísticamente hay y se avecina.

Fotográficamente hablando es un paisaje bastante complicado de abordar, o quizás no tuve mi día-foto. Así que cuando navego por webs o blogs y veo imágenes fantásticas de este lugar no me queda más que alabar la labor y la visión de su autor. Creo que ya me ha pasado en algún otro viaje hacerme una falsa ilusión de que el lugar que visito sea un poco solitario, no contaminado por turismo masivo. Idiota de mí.

Es una lástima que la declaración de ciertos lugares de nuestro planeta Patrimonio de la Humanidad lleguen a todo lo contrario de lo que se persigue.

SONRISAS

Visitar las marionetas acuáticas en Hanoi es casi obligatorio (siempre que no lo hagas tras casi 24 horas entre vuelos y aeropuertos, como fue nuestro caso, y quedes atrapado en los brazos de Morfeo). Así fue, llegamos mas tarde que nadie y nos marchamos antes de terminar el espectáculo. Y eso que estaba permitido hacer fotos.

SOUVENIR

El espectáculo en sí se hace en un tanque de agua de casi un metro de profundidad y once titiriteros mueven unos mecanismos bajo el agua confiriendo movilidad a las marionetas. Una banda toca y canta y se representan leyendas ancestrales.

TE ENCONTRÉ

Las marionetas suelen medir unos 50cm y pesar hasta 15 kilos. Las que he fotografiado son souvenirs que se encuentran por todo Hanoi.

LA VENDEDORA DE GLOBOS

Ahora ya lo puedo decir: ¡Fumata blanca!, habemus adsl. Tras casi un mes de parón técnico vuelvo a la carga.

En esta nueva andadura intentaré enfocar el blog de manera que me puedan acompañar en el viaje que realicé estas vacaciones en compañía de Ali, Neil y Myriam. Destino: VIETNAM.

Hice unas 1300 instantáneas en un viaje que duró 18 días, pero no se asusten que haré una selección muy personal de todas ellas. Colgaré las imágenes desde el comienzo del viaje hasta su final. Así que ya pueden disfrutar de este viaje maravilloso.

En lo referente a la foto, les diré que en Hanoi (capital de Vietnam) , todo es posible, los chicos de la moto transportando un andamio, los plagios de las bolsas de Ikea, la chica vendiendo sus globos y el incesante devenir de las motos.

BAJO CONTROL

Pues no sé cuál será el examen que tendrá que pasar la policía de tráfico, pero les aseguro que trabajo no les falta. Lo curioso es que la circulación nunca se para y los peatones crusan la calle lentamente mientras los conductores los esquivan. Toda una experiencia.

HORA PUNTA

El tráfico de motocicletas (el vehículo por excelencia), es incesante en cualquier momento del día y en hora punta ya es la bomba. Con casi tres millones y medio de habitantes existen cerca de dos millones de motos circulando por las calles de la ciudad.

T4

He ido un poco más allá y creo que he descifrado el nombre en clave de la Terminal 4 del aeropuerto de Barajas, T4, (Ten 4 horas) para poder coger el próximo vuelo o, Terror 4, como si fuera la 4ª entrega de una película sin fin. Tras una larga jornada sin incidencias de vuelos y aeropuertos en mi viaje a Vietnam (Charles de Gaulle, Kuala Lumpur, Hanoi, Ho Chi Minh, Zurich, Camboya…), por fin regreso a la afamada T4 de Madrid y voilá, pierdo el vuelo que me traería a casa. Me da que es una estrategia de Aena y las cafeterías y tiendas del aeropuerto, ya sabes, si te queda algún resto de dinero, es un buen lugar para gastar, sobretodo si estás enojado, aburrido, cabreado… compra).

GATE 13, FLY 13 EN LA T4

Gente que deambula y vaga por la Terminal como fantasmas en busca del vuelo perdido. Mostradores de información a tope (como si regalaran viajes o souvenirs). Máquinas de auto check-in que no las entiende ni el que las diseñó o si has estudiado informática en Harvard. De cualquier manera, para mí ha sido un placer fotográfico, ya que en mi espera he podido realizar esta serie de fotografías en las cuales he reflejado la impresión que la Terminal me ha causado. Pero sí he de decir que me ha gustado el proyecto de Lamela (aunque no funcione), más bien parece un parque temático de la historia de la aviación.

TURISTA ACCIDENTAL EN LA T4

Y no nos engañemos, de todas las compañías aéreas con las que he volado, la peor es Iberia, of course, vamos, que no te dan ni una toallita para limpiarte la cara, amén de que se te ocurra llamarles para pedirles algo en pleno vuelo y, si es de noche, muérete llamándoles. Y si al final tienes suerte y aparecen, la expresión de su cara es algo así como “no pretenderá que salte del avión sin paracaídas. No comprende que anoche salí con los compañeros y estaba echado una cabezadita, ande duerma que son las 3 de la mañana hora aviar”.

LAST CALL

Viendo las fotos y suponiendo que la mayoría de los mortales ha sufrido en este camuflado Guantánamo (que les ha dado por llamar aeropuertos), he querido darles una nota de humor y, si de verdad se han sentido identificados con alguna anécdota de las que he contado, tienen que hacérmelo llegar para saber que no soy la única víctima sobreviviente de esta tortura

EN TRÁNSITO

No sé si lo que voy a contar solo me pasa a mí o es algo generalizado y no me había parado a pensarlo hasta ahora. Se trata de lo siguiente: En el momento de la recepción de las maletas en la cinta transportadora, no sé por qué, siempre tengo unos deseos irrefrenables de que la maleta perdida sea la de otro compañero o amiguete del grupo y, no es que sea falta de compañerismo, sino que se trata de lo que viene después…, la reclamación, las caritas de alegría de los demás viendo que poseen su pequeño tesoro y, lo más cruel, tener que estar mendigando ropas y calzoncillos a los demás, a la espera de que te entreguen la tuya 3 días después, si es que aparece, claro está. Pero siempre podemos pensar en la famosa indemnización por pérdida, pero tal y como está el euro, creo que no te da ni para dos camisetas del cocodrilo.

ON TIME

Y las maletas parece ser que hacen un recorrido turístico por todo Madrid antes de salir en la cinta (motivo por el cual perdí la conexión de mi siguiente vuelo). Sinceramente prefiero la imagen de aquel hombrecillo que aparecía al comienzo de la cinta y se despachaba a gusto lanzando las maletas. Pero el consuelo me llega de mano del aeropuerto de Roma, ya que al amigo Jorge le pedieron la maleta cuando hizo escala en su viaje a Vietnam y creo que todavía la está esperando. Resulta que el tío es adivino y viendo el desastre de organización en el aeropuerto de la capital italiana, presagió la pérdida. Menos mal que su destino era Vietnam, que si es Reykiavik, lo veo cazando osos para abrigarse.

Este fin de semana me tocará volar de nuevo. Pero prometo por la Caja de los Vientos de Pandora, que les contaré lo bueno y lo malo de mi nueva odisea (si en el fondo uno tiene algo de masoca…, pero, Terror 4 con dos terrones de azúcar, plis). Y como un buen madrileño diría, de la T4 al cielo.